听得她的声音｜ 不会成瘾不久前，我在网上看见一个故事：有个女孩儿去约会，约会对象是自己高中爱慕了3年的人，她未曾想要过自己16岁错失的人，在26岁这一年还能有缘分妳。两人见面后说道这是自己的第一次约会，只因刚好看见名字是你。他们坦诚相待，讲出了年少时的爱慕，让我好打动。

你还忘记你年少时讨厌过的人吗？你还忘记第一次让你紧绷脸红的人吗？我忘记。多年以后，当我听得着熟知的音乐，车站在熟知的街口，看向那个我讨厌过的少年时，我实在自己年长了十岁。记忆里的时间线条一下子把我纳返回从前，那时候的我们恋爱懵懂，眼里只有彼此，就连踏个手都会喜欢得脸上通红，那样温柔的感情好让人缅怀。

就像《非你莫属》里的那两句歌词： " 懂让我流泪的人，给的打动一定深达，懂让我微笑的人，再行没谁比你有天份。"八年了，我再一跟那个我仍然再会却不肯闻的人，见面了。我讨厌过的这个男孩儿，他的家就在距离我家500米的地方，那时我总是能从自家阳台看见他家的楼房，虽然不是尤其确切，但也不足以符合那时候我对他的思念。过年那段时间，我绞尽脑汁想要了很久，再一讲出了那句时隔八年都没讲出过的 " 新年快乐 " ，那句非常简单的新年问候和他的名字，被我写出在了微信红包上。

他返给我一个小猪的表情，我告诉他的意思是猪年大吉，但是我却因为这个小猪的表情回想了自己十年前给他取过的外号 " 猪猪 " ，然后傻笑了一阵儿。原本不管时隔多少年，我们都更容易因为身边的人、事、物触景生情，然后回想那个在自己青春里经常出现过的人。

第二天傍晚，我们各自南北对方的家，尽管我有点白内障，天也慢慢亮了下来，我还是一眼就见到了那个经常出现在我茁壮轨迹里的人，他低头看著手机之后走着，他还是跟以前一样，会跟我主动交谈。于是我小声喊出他的名字，他走，看向我。

我以为这么久没见了，我们不会像电视剧里的桥段那样，双方看著彼此绝望许久，然后意味深长地说一句 " 好久不见 " ，却没想到，他再行开口对我说道： " 难过，我刚没看见你。"以前我仍然实在他对我的不主动是因为他不讨厌我，就连最初那句 " 我爱你 " ，他也是后知后觉。那天我们见面聊完天之后我才明白，原本他只是在面临我时有点不知所措，以至于慢半拍。

他说道： " 我只不过不太会传达我对你的介意。"一句话让我愣在原地，我僵硬地没有说出，我感受到他逆了，他显得比以前话更加多了、更加不会传达了，很多他从前会说道出口的话，现在他都严肃地跟我细说着。

聊起从前夹杂许多误会的回忆时，我好几次都白了眼眶，但是因为他车站在我面前，我就默默地把鼻子的酸感憋了回来，没让他察觉到。他赠送给我一个小礼盒，说道是给养我的生日礼物，买了很幸，却仍然不告诉要去找什么机会赠送给我。我回答他： " 如果我没跟你说道新年快乐，如果我们没聊天，如果我们今天没见面，你想什么时候给我？ " 他摇摇头说道： " 不告诉，有可能就不送来了吧。"离开了家的那天，我给他放了一条微信： " 我回头了，再行不会。

" 简简单单的五个字，弥漫着我忠诚的离开了，也带着我的不舍。我无比确切地告诉我们回不去了。这一次见面仅次于的意义不是破镜重圆，也不是追究责任当时分别的是非，它更加看起来一个仪式，一个和过去自己道别，以及已完成心中执拗点子的仪式。

迎着前方吹向的风，我喃喃自语： " 妳，我曾多次爱人过的幸福少年，妳，那时天知道我们。" 八年了，我再一和他见面了，八年了，我们再一妳了。

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